In spatele preludiului unui divort se ascund patru mari comportamente distructive, care ii pot impiedica pe partenerii unui cuplu sa isi tina promisiunea rostita cu entuziasm, de a ramane impreuna „la bine si la greu pana cand moartea ne va desparti", este de parere dr. John Gottman, de la Universitatea din Washington.

In spatele preludiului unui divort se ascund patru mari comportamente distructive, care ii pot impiedica pe partenerii unui cuplu sa isi tina promisiunea rostita cu entuziasm, de a ramane impreuna „la bine si la greu pana cand moartea ne va desparti”, este de parere dr. John Gottman, de la Universitatea din Washington.

In lucrarea De ce casatoriile reusesc sau esueaza, expertul denumeste acesti patru factori, in mod sugestiv, „cei patru cavaleri ai Apocalipsei”. Astfel, drumul catre divort este pavat cu atitudini defensive, critica, blocaj emotional si dispret, sustine dr. Gottman, care si-a dedicat zeci de ani in scopul cercetarii domeniului relatiilor, casatoriei si divorturilor. „Acestia prezic divortul prematur, in medie, la 5,6 ani dupa nunta.”

Cei patru „cavaleri ai Apocalipsei” in relatia de cuplu:

Critica. Discutiile aprinse si sincere purtate pe marginea divergentelor si problemelor aparute in cuplu au rolul lor benefic in relatie. Expertii de a Universitatea de Stat Florida au observat ca aceste dispute pot semnala partenerului comportamentele sale inacceptabile, lucru care poate conduce la o schimbare in bine. Insa atunci cand aceste discutii sunt mai degraba un atac la adresa celuilalt, nu o semnalare a comportamentului deranjant, atunci disputa se transforma dintr-o critica constructiva, intr-una toxica. „Intotdeauna vorbesti despre tine. Esti atat de egoist(a)”, este un exemplu de critica nociva care raceste relatia, oferita de dr. Gottman.

Atitudinea defensiva. Sintagme precum: „Nu e vina mea, ci a ta” sunt extrem de periculoase pentru sanatatea relatiei armonioase de cuplu. Fabricarea de scuze sau pasarea responsabilitatii pentru un eveniment negativ ne impiedica sa ascultam doleantele partenerului, sugereaza Ordell Kemp, consilier pe dezvoltare personala. Drept urmare, atitudinea noastra de „autoaparare” ii contureaza celuilalt senzatia ca numai el greseste si ii alimenteaza starea de furie, pentru ca nu i se permite sa enunte lucrurile care il deranjeaza in cuplu.

Blocajul emotional. Acest comportament se traduce prin lipsa implicarii emotionale in interactiunile cu partenerul. „Cand blocajele apar regulat, te retragi singur din casatorie, in loc sa te implici in rezolvarea problemelor. Blocajul este o trasatura foarte periculoasa, deoarece te determina sa iti abandonezi emotional partenerul si sa lasi problemele nerezolvate”, scrie Kemp.

Dispretul. „Este cel mai important simptom al divortului si trebuie eliminat”, subliniaza dr. Gottman. Acest comportament, opus respectului fata de partener, poate degenera adesea in violenta verbala, jigniri si atitudini ostile. Exista patru modalitati prin care transmitem dispretul nostru partenerului, scrie prof. Preston Ni, intr-un articol pentru Psychology Today. Una dintre acestea este exact critica in care dispare granita dintre un comportament negativ si caracterul general al celuilalt. De exemplu, in locul unei jigniri generale aduse partenerului in urma unei greseli („Nu ai facut ce te-am rugat, nu esti bun de nimic”), o reactie constructiva poate fi benefica („Am observat ca nu ai facut acel lucru pe care te-am rugat sa il rezolvi”).

O alta metoda este reprezentata de acele fraze incarcate de critici, care incep cu „TU” si care, de regula, transmit acuze sau instructiuni ce pot da nastere conflictelor: „Tu trebuie sa intelegi”, „Tu nu esti suficient de bun”. La acestea se adauga acele declaratii care exprima o generalizare: „Niciodata nu faci…”, „Tot timpul gresesti…”, „Cu totii stim ca esti…”. Nu in ultimul rand, dispretul reiese din ignorarea sau micsorarea dimeniunii sentimentelor celuilalt sau chiar prin inserarea unor comentarii negative la adresa lor, subliniaza prof. Ni. Din aceasta categorie fac parte cuvinte precum: „Cui ii pasa ce simti tu”, „Exagerezi”, „Grijile/sentimentele/vorbele tale nu valoreaza nimic pentru mine”.

Colac de salvare pentru casnicie

Celor patru factori care anunta declinul si sfarsitul casniciei li se pot alatura si alte elemente care distrug relatiile romantice. O parte infima dintre acestea include sfarsitul colaborarii in echipa, absenta compromisurilor, conflictele nerezolvate, renuntarea, aparitia minciunilor in cuplu sau a inselatului.

Desi nu s-a inventat o reteta universala care sa iti garanteze ca vei trai „fericit pana la adanci batraneti” alaturi de persoana cu care ti-ai unit destinul, exista o serie de „ingrediente” care consolideaza legatura dintre parteneri. Unul dintre acestea se refera la modul in care cei doi privesc relatia si felul in care se iubesc. Daca ambii parteneri aleg sa ofere, fara sa astepte sau sa ceara nimic in schimb, atunci sansele de succes ale relatiei se maresc considerabil, este de parere Adam Grant, autorul cartii Ofera si primeste: O abordare revolutionara pentru succes.

Multiple studii efectuate in scopul de a descoperi cum se atinge armonia in cuplu au aratat importanta concentrarii atentiei partenerilor asupra evenimentelor pozitive traite, pastrarea unor standarde inalte cu privire la asteptarile de la relatie sau constientizarea faptului ca partenerul este responsabil doar de o parte a fericirii tale, iar restul depinde doar de tine.

Nu in ultimul rand, pentru pastrarea sanatatii relatiei, devine vital ca fiecare partener sa cunoasca acele lucruri pe care celalalt, el sau ea, si le doreste in cuplu.